今までのことを書きたい (42ﾚｽ)
上下前次1-新
1: 2017/02/23(木)20:36 ID:ypF(1/22) AAS
なんだか最近辛いので……
23: 2017/02/24(金)00:09 ID:m0J(1/20) AAS
この頃から、ふといなくなっちゃいたい、死にたいなあと考えるようになった。特に悪いことがなかった日でも、さっきまで笑ってたようなときでもふいにそう思った。
うちの家は休みの日家族で出かけるっていう暗黙のルールみたいなものがあって、それは私が中一のときくらいに始まった。
最初はジュースとか買ってもらえたし遊び気分で楽しくやっていた。ある時なんとなくどんなものかと、買い物の手伝い(荷物持ちくらいだが)をしたらお菓子を買ってもらえたから、ちょくちょく顔を出すようにした。
でも買い物しに父とスーパーに行っていた母親が戻ってきて、すごい剣幕で、次からは父じゃなくてあんたが買い物に来てと言ってからは、買い出しは私の義務にもなった。
それから遊んでる父や弟を尻目に、買い物に出ることになった。母はまず私に、ああ夕飯が決まらない、ほんとにいらいらする、何か食べたいものある？と聞く。
24: 2017/02/24(金)00:14 ID:m0J(2/20) AAS
何か答えると、は？と一息言い、私は大変なの！あんたたちはいいでしょうけど……と始まる。その後、ねえ今日これでいい？と、疲れた感じで聞いてくる。私は一も二もなくうなずく。
春と冬は薄味の(母好みの)鍋、夏と秋はパックの刺身と肉の焼き物に必ず決まる。最後にまた、わたしも疲れてるから……と。これが毎回ある。同じことを繰り返していると拷問みたいだと思う。
母は、父や他の家族に台所を任せない。教えるのが面倒らしい。父は出したものを片付けない、洗いもしない。
25: 2017/02/24(金)00:36 ID:m0J(3/20) AAS
とにかくそういうことがあって、今まではそれでもやらなきゃいけないからと出かけていたが、これもまた辛くなり始めていた。
かといって今日は家で休みたいと言っても母親は不機嫌になって一日中無視するし、板挟みのようで苦しかった。
26: 2017/02/24(金)00:44 ID:m0J(4/20) AAS
家でも学校でも心が痛むことはあったが、作品を作っていればなんとなく母親やみんなに認められている気持ちになったし、100％孤立しているわけでもなかったし、穏やかに三年すぎた。
就職もぎりぎりまで何もしなかったにもかかわらず、なんとか二社面接して二社目に滑り込めた。
正直嫌な印象があったのだが、こんな身分で選り好みしていられなかった。それにこんな自分が希望の職種につけたことは素直に喜びだった。父がおめでとうと言ってくれた。久しぶりに、父と話して嬉しい気分になった。
27: 2017/02/24(金)00:58 ID:m0J(5/20) AAS
二社目に感じた嫌な印象というのは、会社の近所で時間を潰していたときにしつこくからまれた変質者のこととか、面接の時の社長の言葉端に感じた違和感とかとるにたらないようなもんだが今も思い出しては苦しい。
就職してからの私はとみに情けない。デザイン会社に入ったもののこれも本当にやりたいことではなかった。専門学校でデザインとはだいたいにチラシとかパッケージとかの面を作る仕事だと学び、絵と直結するわけじゃないことを知った。
でも先生が絶対に会社で経験を積んだ方がいいと言うし、自分一人でやっていく自信なんてなかったから志望した。
28: 2017/02/24(金)01:06 ID:m0J(6/20) AAS
それに就職活動中の私はポジティブで、会社の壁を超えさえすれば、自分の本当に望んだことをできるような気がして、そのためならどんなことでもがんばるという気概があった。
会社はアパートのようなビルの中にあって、吹きさらしの外階段を登らなければ入れなかった。始めて出勤した日に、始業開始時間になっても誰もいないどころか部屋の鍵も空いておらず、部屋を間違えたのか、あの面接は夢だったのか、と思って慌てたことを覚えている。
しばらくして社長がジュース片手にやってきて、はりきってますねと笑いながら言った。ひどくみじめな気分になった。その後何名かくらいの社員が集まってきてやっと始業した。
その日一日はパソコンに自分の個人情報を登録したり(これは苦痛だった)、人物の切り抜きをして過ごした。
29: 2017/02/24(金)01:22 ID:m0J(7/20) AAS
誰もなにもしゃべらない会社だった。あいさつはなしか消えそうな声で、食事は自分のデスクで一言もしゃべらず、会社ってこんなものかとは思ったが、押しつぶされそうに辛かった。
初日に定時になっても誰も帰らないので、皆さんまだお帰りじゃないんですかとこっそり社長に聞くと、定時が一時間伸びたとそのとき初めて言った。
それ以降にも誰も帰らないからどうすればいいのかわからなくて、社長が帰っていいと声をかけるまでずっといた。
家に帰って涙が出る日がつづいた。情けなくて、母親に見られないようにトイレに涙をぬぐいに行った。
ある日友達が、駅の地下でお昼を食べてるから来ないかと誘ってくれた。愚痴を言い合って安心した。しばらくはそれでもった。
30: 2017/02/24(金)01:27 ID:m0J(8/20) AAS
友達との昼ごはんは私と友達二人とで続いた。あるときから一人時間が合わなくなって来られなくなり、私と一人になった。
だんだん会社での孤独感がつのり、友達に愚痴ばかり聞かせてしまった。その子は、毎日会うのはきついから何日かに一度にしない？と聞いてきた。
会社で昼を済ませるのがきつく、変質者に絡まれたあの場所で一人食べた。ランニングする人たちが不審げに見てきた。
31: 2017/02/24(金)01:35 ID:m0J(9/20) AAS
社員となじむこともなく、もう辞めたくなっていた。親や友達に相談した。母と友達はそれでいいならやめればいいと言い、父親は耐えろと言った。
ある日ずる休みをして、その日以降行けなくなった。保険の登録に必要だから通帳の番号を教えて欲しいと言われ、教えてしまったらもうこの会社から逃れられない気がして、行けなくなってしまった。社長から電話がかかってきて、とりあえず会社に来いと言われ、手続きをして辞めた。
荷物が会社に置きっ放しになっていた。
32: 2017/02/24(金)01:40 ID:m0J(10/20) AAS
母親が今更、ほんとうにやめてよかったのか、せっかくの縁がなくなったなどと言ってきてつらかった。
友達はどこか遊びに行こうとか言ってくれたけど、もう元のようにヘラヘラ会える気がしなくて返事をしないでいるとすぐに誰もなにも言わなくなった。なんだか友達ってもううんざりだなあと思った。
会社を辞めてすぐ、昼間に一人でポケモンの映画を見ていたら涙が出て止まらなくなった。そのあとほんのちょっとしたことで涙が出ることがつづいた。
33: 2017/02/24(金)01:46 ID:m0J(11/20) AAS
もう就職とかしないで、このまま死にたいと思い、二ヶ月ほど過ごした。母親は次の仕事にそろそろいけるよねとか、働きたくないの？働きたいんでしょ？とか言ってくるようになり、夕飯どきに居間に行くのが苦しかった。
私が話すことがなくなって食事時を盛り上げられなくなってしまうと母は不機嫌になり、外に出ないから話すこともないでしょ？となじった。私はなにか話すと就職のことにつなげられてしまうと思って、なかなか話ができなかった。
34: 2017/02/24(金)01:55 ID:m0J(12/20) AAS
小さい頃と同じように、母親におびえるようになった。
あるときかなり気分の落ち込むときがあって、ちょうど母も不機嫌で、会話がないときがあった。母が話さなければ私も話さない。話しても返事をもらえないからで、昔からずっとそうだった。
ひどいとき二週間くらい無視されていたので、今回もそうかと思って話さないでいた。弟は母に甘やかしてもらって母の味方なので、私が母と話さないと弟まで私を無視し始めた。
それが続いて、父がいる休みの日にいきなり呼ばれた。
35: 2017/02/24(金)02:03 ID:m0J(13/20) AAS
私が居間に来ると、母は開口一番、あんた一体なんなの？と言った。例の癖で私は失語した。いきなり不機嫌になって、みんなのこと無視して！と言われた。
父のことはこのころからさらに不愉快で、ほとんど話さない日が続いていた。
父は、これは昔からなのだが、母が子どもに怒っているとき、なんでもないようにテレビを見たり携帯やったりと無関心だった。今回もで、自分には関係ない風を装っていたが母に水を向けられて、仕方なく私に話しかけた。
36: 2017/02/24(金)02:08 ID:m0J(14/20) AAS
そのときの様子を見て、この人はこういう人なんだとなんだかうんざりしてしまった。母は弟にも、ねえ、お前はどう思うと聞いた。弟は、知らないけど、みんなを無視するのは駄目だと思うと、胸を張って不機嫌に言った。
私はこれまでこんな人間だけど、弟の前では姉としてプライドみたいなものがあった。幼いころたたいたり怒鳴ったり、母と同じことをしてしまったけれど、こうして二十も超えた今、なるべく優しく姉らしくしようと努めてきた。
それが一気に裏切られたような気がした。
37: 2017/02/24(金)02:15 ID:m0J(15/20) AAS
母と弟の刺すような視線の中、父はとりあえずここに来いと、居間の真ん中の母の席に呼んだ。あんまりだと思った。動き出せず、涙が出た。
しばらく無言だったが私は自分の部屋に逃げた。父がなにか言い、母が大きな声で、じゃあなんて言えばよかったの！？とヒステリーをおこしてるのが聞こえた。いてもたってもいられず居間に戻った。
父が、お前みたいなのが会社にもいる、大したことじゃないからカウンセラーを受けろという。怖かった。もう少し自分で頑張ると、なにを頑張るのかもわからず言った。父はすぐにじゃあそうしろと言って、またテレビを見始めた。
38: 2017/02/24(金)02:18 ID:m0J(16/20) AAS
母親とはそのあともギスギスしていたが、母が私が悪いと思っているのなら、自分から話しかけてもうこの状態を終わりにしようと思い、買い物を手伝い、そのときに、私もうちょっとがんばってみるから、もう少しこのままでお願いしますと言った。
母は、何をがんばるの？と冷たく返した。会話はそれでおしまいになった。
39: 2017/02/24(金)02:22 ID:m0J(17/20) AAS
それからどんどん無気力になって、私が一日にやることといえば母の機嫌が悪くならないようにへらへら振る舞うだけになった。こんなんじゃいけないと思い、今度こそほんとうに自分のやりたいことをやろうと思ったが、それがどうしてもわからなかった。
絵をやろうと思っても、やりたい気持ちがわかず、机に座っては離れるの繰り返しで、最近は寝てばかりいる。
40: 2017/02/24(金)02:35 ID:m0J(18/20) AAS
のんびりやればいいとネットに書いてあったりするけど、もうすでに二年も経って、そんなこと言ってられないと思う。死ねばほんとうに楽になれるとも思う。
母親と二人きりの空間が辛い。私みたいにならないでほしいと思ってたはずの弟が、楽しく友達と遊んで帰りが遅くなったりすると、早く帰ってきて欲しいと思ってしまう。
わたしは母が喜ぶから、毎日へらへらして、母の求めることを必死で考えて話し、遊びに行っても五時には帰ってきて、あげくこんなふうになってもいつも同じ内容の母親の職場の愚痴に相槌打って、
機嫌の悪いときには物音ひとつ立てないようにしてるのに、まだ私になにかしろっていうのかと、理不尽すぎることを考えてしまう。
41: 2017/02/24(金)02:40 ID:m0J(19/20) AAS
いざとなって母親の味方ばかりする弟や、私が本当に必要としていたときにいないで、今更さっさと帰ってきて私の時間を邪魔する父親が憎く思えるときもある。
でもけして悪いばかりの家族ではないことを思ったら、自分の今がほんとに甘えのような気だってする。
今はただ、自分の絵を描きたいと思うけど、それも自分の本当の気持ちなのかよくわからない。
42: 2017/02/24(金)02:48 ID:m0J(20/20) AAS
毎日破裂しそうな風船を抱いてるような思いで過ごしている。急に浮いてなにかできそうな気持ちになったり、何もできないほど沈んでることもある。
一生こんなことを誰かに言ったりしないだろうと思う。例の癖のせいで、後からものすごい罪悪感に苛まれるような気がする。明日は母の機嫌がよかったらいいな〜、おわり
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