[過去ﾛｸﾞ] 共依存からの解放 (990ﾚｽ)
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1(1): 2006/12/21(木)07:11 ID:pbfkuszw(1/2) AAS
いつも共依存で同じ繰り返しをしてしまう自分が
今回も同じ過ちをおかしてしまい、共依存から解放へ
どんな事を気をつけているのか、失敗談等語って行きたいと
思っています。
ルールは、人の共依存の問題を中傷しない事。
自分が乗り越えられた事を分かち合って行く事。
ってな感じで始めたいと思います。
971: 2007/10/21(日)22:36 ID:i6JuZ6/h(3/3) AAS
>>969
「タゲる」って時点で、姉貴・兄貴系じゃない気はするなぁ。
自己愛系は「タゲる」、都合良い系は「タゲられる」。
姉貴・兄貴系はどっちでもないというか、相談されると断れずに＆積極的に受けちゃって、自分のことは二の次になる。他人に頼りにされてることがアイデンティティになってるから身動き取れない。また、自分の相談を他人にするのは非常に苦手って感じかなぁ。
972: 2007/10/21(日)22:54 ID:Dg23rPpz(3/3) AAS
>>969・971
タゲってるつもりじゃないのにぃ〜って自分で思っても依存しちゃってたり相手もタゲられたと思ってるなら充分「タゲる」に値するんじゃないかと思った。
一番悪いのは相談する気も頼る気もない相手に「何でも頼って♪」「あなたは素直じゃないんだから♪本当は頼りたいんでしょ？ね？ね？」と妄想全開で周りチョロチョロしてプレッシャーかけたり嫌がらせたりする事なんだろうね。
あと気をつけなきゃいけないのは「あの人はあのままじゃだめ！」「自分、ホンマにそれでええんか？」と頼られたい余りに妄想で相手が駄目になると思い込むパターン。これは結構見られるし自覚も難しい。
まぁ強く介入することだって長所じゃない、って思える人同士が頼りあって丸く収まるのが一番いい解決かも。
結論はしつこくしない。しつこくしなくても頼られてない状態でも不安にならない強さを持つ事、だね。「いい姉御いい兄貴」というものは。
973: 2007/10/22(月)00:42 ID:fRIff14x(1/4) AAS
つまり最強のボランティアとは、頼れる人になりたがってる人に重荷にならないよう頼ってあげて
いい姉御でちゅねーいい兄貴でちゅねーよしよし＾＾
とあやしてやる事とみた。
974(1): 2007/10/22(月)12:46 ID:W6AFm4AB(1/3) AAS
そのボランティアは、健康的な自立できている人がやれば、上手い具合に行きそうだ。
仏の手のひらの上だったみたいな。
でも、依存者が無理してボランティアすると、一気におかしくなって→爆発。
子供が仏の手のひらを演じる、ようなもんだからな。
共依存状態の底の部分は、構って貰いたい、思い通りしたい、子供同士カップルなんだよ。
大人（この場合健全的）なら、やんわり人を介入させないし、介入もしない。
975: 2007/10/22(月)13:04 ID:W6AFm4AB(2/3) AAS
自分が思う共依存の特徴は
○仕事や学歴が優秀な人が多い（努力家）
○人が悩んでいると、本当は嬉しい（必要とされたい）
○人から悩み相談して欲しいと思っている。
○そんで相手の悩みが解決しそうになると焦り、怒りも感じる（自分から離れていきそうな不安）
○なんで、相手が離れて（自立して）いくよりは、相手を落としたり、凹ませたりしてしまい
相手が健全になる事を望まない。
○自分勝手が出来ない。極度の甘え下手。
○妄想、思い込みが激しく周りが見えていない。
○一見明るくかったり、はきはきしていたり、賢そうに見える
省2
976(1): 2007/10/22(月)14:40 ID:YBvqeBE3(1/2) AAS
>>974
依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？
しかし問題はボランティアする気もない依存する気もない相手を困らせて973を無意識に強要する人間が存在する事なんだよなぁ…
977(1): 2007/10/22(月)16:20 ID:W6AFm4AB(3/3) AAS
>>976
本当そうだな。無意識に強要って言う所がまた厄介。
＞依存者じゃなく共依存者同士でやるのは？やっぱり爆発か？
ごめん。理解力がなくあまり良く分からなかったんだけど、共依存者同士は
そもそも惹かれあうんかな。
いつの間にかどっちかが、依存側に立ち回る事になってしまう場合もありそうだが。
978(2): 2007/10/22(月)18:46 ID:htjUI5Yk(1) AAS
お互いに高め合う生きる仲間を作るのが一番なんじゃない。それが一生を通じて
運悪い人間は出会えないことがあることも重々承知してるけど。共依存じゃなくって
いい依存をするしかないんじゃないかな。
979: 2007/10/22(月)19:39 ID:fRIff14x(2/4) AAS
>>977
両方共依存者同士だとこういう感じだろうな
・あいつこうすればもっと私好みのいい人生になるのに。よぉし大変だけどこの姉御がちゃんと導いて幸せにしてあげきゃね！
・ウゼーいらねー、悩み事言ってって言われてもお前に親切ぶったモラハラされてんのが一番の悩みだよ。でもおだてて言う通りにしてるよう見せかけておかないと更にうざくなるし、あいつもあれで可哀想なやつだからなぁ…迷惑だけどよしよししてやるか
これだと前者が依存になっていくような気がするけど。
980: 2007/10/22(月)19:45 ID:fRIff14x(3/4) AAS
>>978
暴走してしまうタイプにはきちんと叱ってくれる友人が必要かもしれないな。
いい事も悪い事も与える事ばかり考えて与えられる事を疎かにしがちだから。
981: 2007/10/22(月)20:01 ID:bi9QJmzS(1/2) AAS
>>978
同感。
一般的な共依存者が良くないのは、視野が狭いというか場当たり的な反応しかしない所だと思う。
依存者が本当は何を求めているかを察する事をせず、実は依存対象のみにしか目を向けないと
いった具合に。
依存者が、自分で気が付いて立て直していけば自信も付くし最良なのだろうけど、彼等の多くは
自己分析が苦手な人が多いと思う。
依存された側が、依存者の過去からくる現在の症状の近辺だけに目を向けず、何らかの未来を
見つめ、導いてあげたのなら、それは端から見て共依存に見えても共依存では無いだろうし、
自分達の関係を何処か覚めた客観性を持って見られたなら、悪循環にはならないと思う。
982(1): 2007/10/22(月)20:30 ID:fRIff14x(4/4) AAS
問題は視野の狭い人が自分の客観性の無さに気付けるかだな。
割と自分は客観性出来てるとか、妄想全開の自分語り振りまいてそれで自分は大丈夫と勘違いしてる人を見受ける。
その辺は人の意見を聞けるどうかにかかってるかな。「誤解された」とすぐにシャッターを閉じないで。
まず導く事よりも「自分は導かれる方の存在である」事を謙虚に受け止められる人こそが正しく人と高めあえる人なんじゃないかって思うよ。
983: 2007/10/22(月)21:18 ID:YBvqeBE3(2/2) AAS
「○○であれば良い」なんていくらネットで理屈こねたところで所詮ご都合主義の自己弁護で終わるだろ。
醒めたつもりの客観ごっこなんて中二でもしてる。
ガイドラインのあやをつけて「自分こそは本物だ」「高めてやってるんだ」厨が沸くだけ。
何がいい依存かは関係もった相手本人と直に話し合って考えなきゃ意味がない。
984: 2007/10/22(月)23:10 ID:bi9QJmzS(2/2) AAS
>>982
自分が無い依存者が居て、少し自分の有る共依存者が居るのかもね。
共感を望む依存者に対しての共依存者の武器は、小さな価値観の押しつけかな？
共感出来ない所に個性が有って、それが重要なんだと解ると客観視に繋がると思う。
謙虚とか自分をへりくだって見つめる視点は、依存傾向のある人には、それを助長させる要因に
成り得るから、視点は対等で良いと思う。対等だから譲歩も出来るし、認めあえるのでは？
相手を受け入れて、価値観が変化していく。別に、それを自分のモノにしなくても良い。
ただ、本当に違う価値観が相手には有るのだと解れば良いと思う。
その価値観が正しいか否かとなると、一般的とか普通なんていう流動的だから極めて個人的にも
なるモノが絡むから判断は難しい部分も有るかな。
985: 2007/10/23(火)01:41 ID:O5vGLyen(1) AAS
依存者と共依存者のカップルもパターンによりそうだな。
元々そんな共依存体質でなかった者が、相手によっては気質が前面に出てしまい
共依存状態。泥沼化
元々共依存気質で問題を抱えている相手ばかりを好きになり、毎回泥沼化
前者は運が悪かったとしか言えなそうだ。気の毒だったなと。
それに懲りて、依存人間の香りがする者を避けて通るだろう。
勘弁してくれと。
後者は、深いとこまで問題を掘り下げ自分を振り返らないと解決しない。
人の問題を解決する事を必要とするんじゃなく、自分の問題を解決しなきゃ
ならない。だが、そこを避けたいから、他人の問題を必要とすんだろう。
省6
986: 2007/10/23(火)17:56 ID:rZydLJym(1) AAS
こりゃ無理だ…と感じたにも関わらず逃げそびれた段階から、依存・共依存関係が悪化する気がする。
あのとき別れてりゃ何事もなく済んだのに、という感じ。
わざわざ居座る理由がもうないのに、それに反して敢えて理由付けしたらおかしくなるよな。
987: 2007/10/23(火)19:42 ID:F4UDQDvB(1) AAS
無人島に男女一組しかいなかったらこれは良いか、悪いか？なんて考えんだろ。
ちょっと変け？
988(2): 2007/10/23(火)19:51 ID:I+ixT6xI(1/2) AAS
旦那が元カノと共依存だったんじゃないかと思い当たりました。
話を聞く限りでは旦那は元カノに依存されまくり、
浪費癖があって借金しても払ってあげて、仕事も続かないから生活費も援助する、など。
その上ウザいくらい寂しい寂しいと訴える元カノだったそう。
それでも旦那曰く「別れようとは思わなかった」と、付き合い9年。
結果的に元カノが「他に好きな人ができた」と結婚寸前で去ったんだけど
旦那は「俺の何がいけなかったんだ？」と自分を責めたそうな。
それなのに元カノからは「これからも兄妹のように付き合っていこう」と言われ
会って飲んだりしていたそうで、もうなにがなにやら…私には理解不能でした。
私と付き合い始めて結婚して、元カノとはもう連絡とってないと思う。
省4
989(1): 2007/10/23(火)20:30 ID:Css6u4pO(1) AAS
>>988
別に言う必要ないと思うけど・・・
今現在旦那さんのことであなたが悩んでいるのなら別だけど
申し訳ないけど自覚のない人に知識を植え付けて予防線張りたいのかな？と思ってしまいました
990: 988 2007/10/23(火)21:52 ID:I+ixT6xI(2/2) AAS
>>989
予防線張りたいのはそのとおりです。
それと自覚できた方がスッキリするんじゃないかな？というお節介心もあります。
旦那の話し振りからすると、元カノに散々振り回された事と
疑問もなく資金的援助をしてしまった事を後悔して憤っている部分もあるようなので。
共依存だった人って、過去になぜ自分がああいう行動を取ってしまったのか
自分自身が理解できなくてひっかかり続けるという事はないんでしょうか。
とは言っても旦那がそれでいまだに苦しんでいる様子はないし
（心の内は解りませんが）
やっぱり特に言う必要はないでしょうね。黙っている事にします…。
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