[過去ﾛｸﾞ] 共依存からの開放２ (1001ﾚｽ)
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970(1): 2008/06/17(火)13:30 ID:txep27NN(1) AAS
>>969
私にはその関係は歪んで見えますよ。
人生は一度きり。子供が欲しいなら間に合う今、離婚された方がいいのでは？
後悔だけはして欲しくないです。
未婚の自分が出しゃばっちゃって申し訳ない。
971(2): 2008/06/17(火)17:50 ID:Pnn30dFa(1) AAS
>>969
依存と好きというボタンを掛け間違えてる
まず依存を直したほうがいいとおもう
依存から開放されても尚彼のことが好きであればそれは本物だろう
内容からすると、彼のこと好きじゃないだろ？
ただ、自分が頼られて、それによって優越感というか、存在価値を見出してるだけなんじゃないかな？
まず、依存から回復しろ。別れた彼氏はきっと本当の愛で君を包んでたはずだよ
依存に慣れて、それが本当の愛だと勘違いして、真実の愛に混乱して、
別れた彼氏が可哀想でならない。
今の君は恋愛や、結婚はするべきではない
972: 969 2008/06/17(火)19:04 ID:QpJcbNHW(2/3) AAS
>>970
>>971
レスありがとう
すごくうれしい
でもね、愛と依存を掛け間違えてる、って思ったのだけど
たとえば、依存している旦那と一緒にいると楽しいの。笑いのつぼも一緒で
なんていうかそばにいるだけで楽しい。結婚して５年、毎日がたのしくて、彼が職場から帰ってくるのが楽しみだった。
ご飯たべてるだけで幸せで彼が笑うと幸せで、なにもなくても彼のそばにいることが楽しかった。
その完璧な彼っていう人には、そういう気持ちがもてなかった。
ご飯食べてる姿みてもそんな気持ちはわかなかった。
省15
973(2): 969 2008/06/17(火)19:10 ID:QpJcbNHW(3/3) AAS
旦那さんとテレビみてても、旅行にいっても
感受性が人よりたかく、いくつになってもいろんなことに目をかがやかすことのできる彼が好きです。
天然で このネット社会においてネットも満足にできないアナログなところも好きです。
笑顔が好きだったり ずっとそばにいたいと思う。
だけど 恵まれない家庭に生まれた私にとって、
完璧な家庭を作ることもまた私の理想でした。
まるで放浪者というか、自由人といった肩書きがあいそうな旦那とは
そういう家庭が築けない
ギャンブル一切しない信頼できる人ならまだしも、カードもたせてたら何をするかわからない。
お金大量にもたせてたらどうつかったか管理できていない
省12
974(1): 2008/06/17(火)20:43 ID:tWis5xRa(1) AAS
>>969
突然すみません。
私、貴女によく似てる。
正直、おどろいた。
私、まさに貴女。
私も、なぜ旦那から離れれないのかが解らず、今も結婚生活をしています。
975(1): 2008/06/18(水)00:24 ID:+C6KiYF2(1/2) AAS
>973
じゃあ問う、君がいなくなったら彼はどうなる?
明らかに今君がしているのは依存で、彼の為には何もならない
それが優しさ?只の自己満足だろ?
本物の愛は依存ではなく共存だと思うぞ
976(2): 969 2008/06/18(水)00:38 ID:szo+M547(1/9) AAS
>>974
まじですか？？
すいません、よかったら詳しく状況おしえてもらえないですか？
今、自分で自分の気持ちがわからなくて辛いんです
もうずっとずっと考え続けています
>>975
私がいなくなったら？
彼は、人から自分がどう見えるかをまったく気にしない人です
仕事もスパーんとやめて、風に身をまかせ、両親を頼ったり友人をたよったり
ふらりふらりとどこかへいくか、愚痴を言い続けながら、仕事をするか・・彼の独特の雰囲気により
省6
977(2): 2008/06/18(水)00:58 ID:ALW1SWEL(1) AAS
>>969>>973
お料理がへたっぴでも、一人じゃ何も出来なくても、
ただそばにいるだけで、それで良かった。
あなたが何もしなくても、ただあなたであるだけで、
それでいいのだと、別れた彼は思っていたのかなと感じたけれど。
恵まれない家庭に生まれたというのも、気になるところ。
旦那さんのこと、別れた彼のこと、二人を比べること、から離れて
あなた自身のことを考えてみてはどうだろう。
あなたの理想、旦那さんのいいと思うところをなぜ自分はいいと思うのか、
子どものこと、あなた自身のアイデンティティーについて……
省3
978(1): 2008/06/18(水)01:02 ID:+C6KiYF2(2/2) AAS
>976
ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
自分勝手、無責任
君に出会った彼が可哀想
ま、うまくやるこった
979(2): 2008/06/18(水)02:33 ID:F1ERfVdu(1/2) AAS
>976
>977さんに禿同。
私も完璧な人との婚約を破棄し、共依存の彼に戻った経験ｱﾘ。
自分じゃなくてもいいんじゃないか、という気持ちからです。
今は自分自身に問題があり、共依存になっていたのだと思えます。
自分と向き合い、精神的に彼を必要としなくなった時、彼を愛せるかどうか
決断を下すのはそれからでも遅くないかと…
自分語り＆生意気言ってごめんなさい
980: 969 2008/06/18(水)10:04 ID:szo+M547(2/9) AAS
>>977
ありがとう
たぶん彼はそう思っていたのだと思う
でもさ、すごく愛されたら、それが幸せなのかな？
愛されたら愛し返さないと駄目なのかな？
私はそのとき逆だと思った
愛されてるから あいそう、というベクトルでしか彼を許容できなかったから。
その彼はなかなか別れてくれなかったな。
８時間も１０時間も家の前でストーキングされたり
インターネットのyahooID不正ログインして私のメール全チェックしたりしてた。
省15
981(2): 2008/06/18(水)10:09 ID:szo+M547(3/9) AAS
>>979
よかったらどんな彼なのか、婚約破棄がどうだったか聞かせてもらえますか？
知りたい。
今はそんな自分を反省しているのですか？
>>978
＞ああ、そうやって自分のいいほうにいいほうに考えるんだね
どういうことですか？よかったら詳しくおしえてください
私は自分の考えのどこが間違ってるのかいまだにわかりません・・・
＞君に出会った彼が可哀想
旦那のことですか・？それとも元彼？
省4
982: 2008/06/18(水)10:29 ID:szo+M547(4/9) AAS
今このスレッド読み返していて
自分と同意できることがたくさんありすぎて驚いた
>>331
＞酷い態度とってくる人に優しくしたり愛情たっぷりに接して見せると、凄い余裕のある人か善い人っぽく見せかけられるのが快感でやめられない。
これ・・ある・・・。
確実に「それ最悪でしょ！！！！」ていう人を見ても私はまず相手を包みたい、って思う。
これを「やさしい」ととられて、案外ルックス関係なく やんわりした女性というイメージで男性にとてもウケがいい
こんな駄目な人に優しく対応してあげられる私、が快感というのがすごくわかる。
これで相手が「こんな俺をわかってくれるなんて・・・」って感じで私にだけ心開いてくれたら これは愛になった！って錯覚する。
逆に完璧な人だと自分を見下されるみたいで辛い
省13
983(1): 2008/06/18(水)10:48 ID:YM8H7PXp(1) AAS
共依存ではない気がするんだけど。
彼の人間性に惚れて結婚して冷める事なく続いているから羨ましいと思う。
しっかりしていてお金があってなんでも出来て完璧な人が良い伴侶になる
とは限らないんだもの。となりの芝生は青く見えるし、私から見たら
あなたは十分幸せの方向に向かったと思う。ただ女性だから頼れる所に
頼れないと潰れてしまうのを恐れているんじゃないかと思う。潰れてから
では遅いよ。
旦那さんと話し合いを重ねている？倦怠期を乗り越える２人で努力をし
て壁を乗り越えて欲しいな。守る対象があると以外と男性も強いよ。
子供はその後ろについているような気がして。
省4
984(1): 2008/06/18(水)11:00 ID:bOBi7d3X(1/3) AAS
>>981
今まで君がしてきたことこと細かく話すと、
君は人に依存する癖っていうのが身についてしまったと思う
現彼と出会ったときも、別彼と出会ったときも
現彼
決定的な共依存パターン。依存されてるだけなのに、それが愛されているとか、愛しているとか勘違いもいいとこ
現彼は君に依存しているだけで、愛してなんかいない。君もしかり、自分のことしか考えてない。
安定した職につかない＝君を幸せにするつもりなどはなからない。
君は君で、そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
そんな二人で幸せか？本当に楽しいか？
省6
985(2): 2008/06/18(水)11:00 ID:bOBi7d3X(2/3) AAS
>>981
補足
別彼
ミイラ取りがミイラにパターン。始めは彼は依存するタイプじゃなかった。君が彼に依存して、彼も依存しかえしてしまった。
よっぽど君のことが好きだったんだろうね。君に愛されるためには依存するしかないって。そうして依存しちゃったんだろうね。
流された彼も彼だけど、そう仕向けたのは君だ
可哀想って言ったのは、両方の彼氏
現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
別彼は、愛と依存を勘違いしてしまったのが可哀想。君は普通の愛を許さなかったんだね。依存が愛だよって勘違いさせてしまったんだね。
君が本当の幸せ掴む事を祈ってる。
省1
986: 2008/06/18(水)11:02 ID:szo+M547(5/9) AAS
>>983
レスありがとうございます。＞旦那さんと話し合いを重ねている
話し合いは人の家庭の倍以上しています
彼の言い分は「俺はこんなだし・・・仕事も探そうとは思ってるけど
俺にあう仕事まだみつかってないし。こんな俺と一緒にいたら君は幸せじゃないかもしれない
俺は君を幸せにできないかもしれない ってこんなこと考えてる時点で離婚したほうがいいのかもしれない」
って言ってます。
子作りに関してはセックスはもちろんがんばるけど、基本がんばるっていう方向じゃないとしたくないらしいです
２ヶ月に１回くらいということです。
＞そこを影ながら振るい立たせてあげるのも奥さんの役目だよ。
省16
987: 2008/06/18(水)11:06 ID:szo+M547(6/9) AAS
>>984
>>985
ありがとう。
＞本当は、誰かに言ってほしかったんだろ？「そんなの愛じゃないよ」って
あるかもしれない・・・
＞そんな彼に依存、いつかは変わってくれる。そんな誇大妄想に酔いしれ。ぐだぐだと彼を甘やかす。
ありました。
３年前くらいまでは。
けどそれには続きがあるんですよ。
その後、彼のことはあきらめるのです。私は結果の出る自分の仕事に没頭してそれなりの収入とやりがいをみつけることで
省8
988(1): 2008/06/18(水)11:09 ID:szo+M547(7/9) AAS
>>985
＞現彼は、今君といることによって大人になれないでいる。君といるかぎりずっと子供のまま一生を過ごすだろう。
あるかもしれません。
君がいると君につい甘えてしまう、と旦那は言っています
でも旦那ってもう４０前なんですよねｗ
１０上なんです。
てことで 子供とか大人とか（笑）っていう なんというか呆れに近い気持ちです
この年齢で「まだ俺は本当の俺の仕事に出会ってない」とかって馬鹿だとおもいませんｗ？
頭半分軽蔑 何考えてんの、 馬鹿じゃない
目の前の仕事を一生懸命こなして結果があるんじゃん、
省5
989: 2008/06/18(水)11:15 ID:bOBi7d3X(3/3) AAS
>>988
あれ、なんか結構終盤だな
でも、あんなに悩んでた君が、今は笑ってる。
もうすこしだな、ま、頑張れ
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