[過去ログ] 境界性パーソナリティ障害を考察するスレ Part2 (986レス)
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655(5): 2012/10/05(金)23:57 ID:9tO9JSFO(1) AAS
>>650
>「私のことは誰にもわかってもらえない」というのが、突然の憤怒のセリフだったり
>するんだけど、これってそこまで愚痴を聴き続けた相手をものすごく無力感に
>陥れる呪詛なんだよ。
それは愚痴の聞き方が間違っているんじゃないかな?
特に女性には愚痴を聞くのがやたら上手い人が結構いるけど、上手い人は総じてドライだよ。
そういう人に本音を聞いてみると、平然と「別に私が悩んでるわけじゃないし」って言う。
その場限りで聞き流せるから、何度聞かされても、どれだけ重い話を聞かされてもストレスにならないんだよね。
適当に相槌を打って、適当に会話を促して、話の腰を折らず、
相手が気持ち良く愚痴を吐き出せる「雰囲気」を作ることだけ配慮する。
省13
658(1): 2012/10/06(土)00:44 ID:znNUt5Eo(1/2) AAS
人って大きく分けると2種類のタイプに分かれると思うよ。
情に弱いタイプと知が勝つタイプ。
情に弱いタイプは人に共感しやすく、流される。
良く言えば暖かい人。悪く言えば優柔不断。
知が勝つタイプは基本的にマイペースで、人に流されることは無い。
良く言えば理知的。悪く言えば冷たい人。
私も後者だから>>655さんの言ってることはよくわかるけれど、そうは出来ない人もいて、
それはそれでいいんだと思う。
若い頃は、情に流されて結果的に物事が上手くいかなくなる人を馬鹿だと思っていたけれど、
そういう人がいるから世の中暖かくておもしろいんだと思うようになった。
省1
660(1): 2012/10/06(土)02:08 ID:eGCtQjpn(2/5) AAS
>>658
>私も後者だから>>655さんの言ってることはよくわかるけれど、そうは出来ない人もいて、
>それはそれでいいんだと思う。
自分もいいんだと思うよ。それで。
ただ、解決可能なものであることを知っていてできないのと、
解決可能だと知らないのには、大きな違いがあると思われ。
一応、ここは考察スレだしな。
ボダにまつわる諸々において、合理的なやり方があるなら知っておいて損はないだろう。
被害者スレであれば、あえて何も言わないけどさ・・・
省7
662(1): 2012/10/06(土)05:58 ID:Ez80s9Kn(1/4) AAS
>>655
のボーダーの人は、軽症だったんじゃないのかな。
どんなパターンで聞いたとしても、最終的に自分も他人も嫌いって
話にもっていくのが目的だから、誰も私のことなんかわからない!!
っていう子が多い。なだめてもなにしてもダメな人はダメみたいだ。
相手は、問題の解決をしたいんじゃなくて、話を聞いてくれれば、
誰だって何だっていいんだよね。同情的に優しくできるのも3年で
それをすぎたらはまって動けなくて別れないか。心底、話したく
なくなって分かれるかみたいな感じじゃないかなと思う。
ボーダはHができるお父さんやお母さんを探しているから、結果
省9
673(4): 2012/10/06(土)21:04 ID:eGCtQjpn(3/5) AAS
>>662
>>>655
>のボーダーの人は、軽症だったんじゃないのかな。
何がどうなっていれば重症・軽症なのかなんて、その人の感覚によるとしか言い様がないよね。
つーか、愚痴の聞き方に相手が重症も軽症もないでしょ。
それ自体は「自分がどういう意識・態度で対応するか」でしかないのだから。
実際にやってみて無理だと思ったら、その時は逃げるだけだ。
自分の対応能力が足りていなかったのか、相手が重症すぎたのかなんてわざわざ考える必要もない。
もし、次に似たような状況になった時に逃げたくないのなら、何らかの対処法を捻り出しておけば良いし、
そういう意思がないのなら、疑わしい相手には近寄らないように、タゲられないようにすれば良い。
省14
747: 2012/10/10(水)22:56 ID:XqcMxS67(1/3) AAS
一体どこからこのボタンの掛け違いは発生したのだろうか?と、あらためて読み返してみたが、
なるほど、まず俺が「ボダの相談を無責任に聞いていた」って誤解しているわけね。
「愚痴」を無責任に聞いていただけなんだがな・・・
>>690で「要素を分割して、まずすっきり吐き出させる」って書いているじゃない?
真剣な相談、解決すべき問題に関しては、タイミングを見計らって条件の良い時にやるものだ。
愚痴があるなら愚痴を先に聞く。要するに「分類と手順、タイミング」の問題なんだよね。
愚痴は聞く側の精神を侵食するので、きちんと精神防衛を意識して聞かないとダメージを食らう。
これはボダに限らず、誰の愚痴でも同様。
なので「相手が気持ち良く愚痴を吐き出せる「雰囲気」を作ることだけ配慮する。(>>655)」ってこと。
もちろん「適当に相槌を打つ」ための文脈把握は必要だ。
省6
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