[過去ﾛｸﾞ] 親から小さい頃から精神的虐待を受けた人 21 (1001ﾚｽ)
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414: 2012/10/12(金)09:48 ID:bIG0vTAP(1/4) AAS
>>413 親子であろうと自分は自分、相手は相手だね。
415: 2012/10/12(金)10:03 ID:yamODDe/(1) AAS
幼少期に泣き止むまで父親に叩かれていました。
それのせいか分かりませんが、
小中学生時代、
横で父親が手を上にあげるだけで、
無意識的に身を守る様に手でガードしてました。
これって虐待になるんでしょうか？
416(1): 2012/10/12(金)10:29 ID:bdg4eHLX(1/4) AAS
長文失礼
親への憎しみや恨みを超えて、親を他人として考えられるようになれば
苦しみから抜け出せると思う。毒親は治らないから切り捨てるのが一番。
自分は捨て子で親がいない、って覚悟で生きるんだ。
傷ついた自分を癒せるのは自分しかいないんだから、現実を受け止めて生きるしかない。
給食や仕出し弁当と同じだよ。自分に選択権がない食事。一方的に「食え」って提供される。
嫌いなものやクソまずいものを出されたとき、食事をつくった人間を恨んで苦しむのは不幸な受け入れ方。
不幸じゃない受け止め方は
「取り敢えず空腹は抑えられるから良いか」程度に受け止めて
「ちょっとだけ飯食って、その分に晩飯は好きなものを腹いっぱい食うぞ」って考える
省10
417(6): 2012/10/12(金)10:40 ID:atUkqCcw(1/3) AAS
働けて経済的に自立はできてるけど
他人を愛するという機能は壊れたまま戻らない
誰かを自分より大事に思う、そんな気になってみたいが
どう頑張っても薄い友情とセフレを超えられた試しがない
親類縁者がどうなっていようが痛くもかゆくもないのが唯一のとりえ
418: 2012/10/12(金)10:53 ID:l5Phzx37(1) AAS
君の心の中にもある。アブラハムよ。
419(2): 2012/10/12(金)11:13 ID:bdg4eHLX(2/4) AAS
>>417
他人を愛するって信頼関係、絆なんだよ。愛情に見返りを求めてはいけない。
見返りを求めた愛情は、相手から自分の思い通りの反応が得られないと「自分は理解されない。愛されていない」
という方向に走ってしまう。
そんな一方的な愛情を向けられた方は「親切のおしつけ」をされている迷惑を感じてしまう。
他人からされて嬉しいことに感謝を示すことが愛情の基本だと思う。
（職場や友人で絆を深めるのは簡単だけど、恋愛はお互いの「幸せになる」
ツボを見つけることから始まるから難しい。）
感謝の気持ちを何度も交換していき、お互いの理解を深めて初めて「強い絆」になるんだよ。
420: 2012/10/12(金)12:38 ID:4Fr/UxQo(1) AAS
>>417
薄い友情とセフレにしかなれない自分をも両親のせいにするのかｗ
>>417の性別は知らんが相手に簡単に身体を許すのはお前自身の問題だろ
421: 2012/10/12(金)12:48 ID:bIG0vTAP(2/4) AAS
>>419 お互いわかり会えるにはコツコツと時間かけて小さな事を積み重ねていく事が大事だね。
422: 2012/10/12(金)13:04 ID:QZGNmwj7(2/3) AAS
>>416
他人になりたくてもなれない場合もあるって
給食をただだと思ってる？
昔は親が給食費を払わないと 先生は平気で子供を叱った。
そこからいじめがはじまったりする。
社会へ出る前に借金付けにされた人はもう縁はきりたくても切れない。
食べさせてもらってるだけありがたいと思え の虐待もあれば
食べさせてやった分は なんとかしろ という虐待もある
ひとそれぞれ程度の差があるんだよ
423: 2012/10/12(金)15:02 ID:QZGNmwj7(3/3) AAS
>>417
友達が 不幸な女は簡単に抱けると言っていた。
ひどい話だけど 事実かもしれない。
クラスでも中心人物になるような女の子は自分を大切にしているからね。
そんな子は元は親から大切にされ 笑顔の多い家庭で育ったのかもしれない。
不幸な人にはその差は埋められない。
その悔しさは わからない人へ言っても理解はされないね。
424(2): 2012/10/12(金)16:27 ID:atUkqCcw(2/3) AAS
>>419
信頼関係と絆ならわかるが
それは赤の他人との単なるビジネスにもあって
まさに「期待どおり」にたかっているだけで
お気に召さなくなればぱっと散り、または争いとなる
無条件に肯定されてみたいと思っちゃいけないのは幼き日から百も承知
だからそのために相手を肯定してもこっちは無条件でなくなってしまう
人工的に作った虚像を肯定されたことはあったけど安らぎはしなかった
もういいんだ
肯定されるべき実体がないことはわかったから
425: 2012/10/12(金)17:22 ID:bIG0vTAP(3/4) AAS
>>424 どちらか先に気がついて、歩寄るしか方法がないって事だよ。
426(2): 2012/10/12(金)17:36 ID:bdg4eHLX(3/4) AAS
>>424
無条件に自分を分かって貰おうなんて甘えだ。最初は、自分から相手を「第３者的視点で」
理解しようしないと。
愛情がうまく伝わらなくて悩むのは、無意識に自分の価値観が相手と同じだと決めつけているから。
自分の価値観は世界でただ一つのもので、他人は所詮他人なんだよ。
相手を人物判定した上で、どの程度なら自分を受け入れてもらえるか、どうアプローチすればいいのか予想する。
自分の予想がそれなりに的を得ていたら相手に自分の気持ちが通じるさ。
例え信頼関係がこじれても絶望しないで関係修復の希望を持たないと。絶望しないためには
自分が賢くならないといけない。少し相手と距離を取って、また出直せば良いだけなんだ。
ただ、たまに人を傷つけても何も思わない人格障害者がいるから、そういう時は無理しないで逃げるよう。
省7
427: 2012/10/12(金)17:56 ID:bdg4eHLX(4/4) AAS
426に補足（長くてスマヌ）
マトモな親なら子供の自尊心と独立心を育てるけれど、毒親だからみんなここで悩んでるんだよな。
だから、あと先考えず、ガムシャラに親の価値観から飛び出すのを勧めるよ。物理的距離をとるのは大前提。
救いの手とチャンスはどこにでもあるんだから、それに気付けるように努力すれば良い。
自分はどん底に落ちて裸一貫状態になったけど、色々頑張ったら自力で国外逃亡できたし、毒親の洗脳が解けそうだ。
428: 2012/10/12(金)17:57 ID:bIG0vTAP(4/4) AAS
>>426 すまん。それが出来れば苦労ないよな。自分の例で悪いが、ここで紹介した本でそれが気づけたよ。親との関係を割り切れた。
429: 2012/10/12(金)18:19 ID:atUkqCcw(3/3) AAS
>>426
> ただ、たまに人を傷つけても何も思わない人格障害者がいるから、そういう時は無理しないで逃げるよう。
これ、俺だ
人を傷つけたとき、どう思うべきか、マニュアルは暗記できていて
白々しい建前はいくらでも言えるけど、本心では面倒くさいだけ
まさにあなたの言う「評価を求めて嘘をつく」であって距離が近いほど長くは続かない
それで失望した相手はあくまで自分が加害者にならないように逃げたりもするが
もはや絆どころではなくなっている
430: 2012/10/13(土)17:57 ID:gIF0a2Ds(1) AAS
ていうか、ほとんどが、傷付ける親だろ？
しかも、暴力ふるわなくても、脅すだけで十分に暴力だろ？
捕まらない様に、害を行うんだよ。だから、子供は、困るんだよ。
逃げれるもんなら、とっくに逃げてるだろ？
逃げたとしても、家出する不良扱いだろ？誰も助けてはくれない。
住民票も無くて、義務教育も受けなくても、生きていける世界がある？
431: 2012/10/14(日)12:56 ID:RoJFRLIm(1) AAS
>>417
みたいなのが来たからみんなしらけちゃったな
あんたスレチだよ
セフレになんてなるような女は自己破滅型
かってに病んでるだけ
そもそも イケメン崇拝で普通以下を見下してるからセフレにされる
世の中あんたみたいな女が増えたから閉鎖的になってんだけどね
あんたもあんたで大変だろうけど このスレは違います
あんたの文脈見ても いかに身勝手かわかる
432(1): 2012/10/14(日)13:41 ID:CrtaVxYQ(1) AAS
１つのキーワードに過敏反応するだけで
自分こそちっともスレに沿った内容を話さない不細工馬鹿童貞
433: 2012/10/14(日)14:14 ID:QZoiduEo(1) AAS
居間はもっとすごいんだ！
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