[過去ﾛｸﾞ] 共依存からの開放３ (981ﾚｽ)
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691(1): 2009/01/12(月)18:43 ID:RtOm195b(1) AAS
>>690
正常ではないですね
罵倒されて寝込む時点でおかしいと思いませんか？
離れるのが怖い理由は何？
自問自答してみてください
692(1): 2009/01/12(月)20:48 ID:9+KKXai9(1/3) AAS
>>690
あなたが実家に戻って居なくなると優しくなる？
693(6): 2009/01/12(月)21:30 ID:tQ8vuMBC(1/2) AAS
>>448です。
>>448->>459
しばらく彼との関係は良好なのかと思って
気にしていなかったのですが、
まだ問題片付いていませんでした。
彼の背後がかなり危ないこと、
お金も要求されてること、
どうしても彼との関係を切れないみたいなこと、、
二人は遠くてまだ会ってはいないみたいですけど、
彼女に相談されて、だめ、、
省3
694(3): 2009/01/12(月)22:00 ID:GGUgRQle(2/2) AAS
>>690です。
>>691
離れるのが怖い理由･･･。
漠然としすぎて、もう会えなくなるのかと思うと、とか、優しい時もあるし･･･って考えると。
寝込むのは確かにおかしいと思っています。
けれど、それは精神的な弱さからだと言い聞かせ、母に相談しても「新婚にはよくあること」とだけ言われました。
>>692
そうですね。クリスマスプレゼントを一緒に住んでいた頃の倍以上のものをくれたり、
メールも優しい感じでした。
695(3): 2009/01/12(月)22:20 ID:9+KKXai9(2/3) AAS
>>694
DVですね。
あなたの弱さではないです。従って新婚過ぎてもずっとそのままかあるいは大抵悪化していきます。
その優しさは離れたり散々揉めた後に来る「ハネムーン期」と呼ばれる物です。
簡単に言うと蓄積・爆発・安定(ハネムーン期)のリズムの繰り返しです。
その時が本当の彼なのではなくてどれも本当の旦那さんであり、
安定期だけの優しい旦那さんにはならないと思います。
旦那さんが自分のおかしさに気が付いてなんとかしたいと立ち向かわないとどうしようもないものです。
傍にいるかぎりあなたはそれに振り回され続ける事になります。
別れた後で立ち直れないと思うか、立ち直ってもう一度人生を取り戻したいと思うかはあなた次第です。
省2
696(1): 2009/01/12(月)22:23 ID:9+KKXai9(3/3) AAS
>>693
お友達に心配な事とその理由だけ述べてあとは見ているしか出来ないですよ。
関わるとあなたも巻込まれる可能性があります。
それを覚悟しているならもっと関わり続ける事も可能でしょうが
貴方自身のその後に影が射してしまう事になればお友達との関係もおかしくなり
色々な意味で辛い状況になるかもしんないです。
心配なのは分かりますがお友達も大人です。
注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
697(1): 2009/01/12(月)23:54 ID:tQ8vuMBC(2/2) AAS
>>696
ありがとうございます。
>>694さんへのレスの>>695の抜き出しですが、
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
と、
>>696の
＞注意しても痛手を負わないとわからないようであれば必要な痛手であると捉えて下さい。
の文章で悩んでしまいます。
共依存は痛手を負えば分かるのか、手遅れになってしまうのか。
彼女には、心配でしょうがないと言ってあります。
省5
698(2): 2009/01/13(火)00:11 ID:v6Fx3Ipi(1) AAS
あ、>>697ですが、
＞本当の意味で体まで蝕まれてしまい立ち直れない程になってからでは遅いですよ。
が心配なのは、彼が暴力沙汰をよく起こしてきたらしく、
会って付き合うようになれば、ＤＶ振るわれるんじゃないかって心配からです。
彼女は自分でも「殴られたりするのかな」って心配していたし、、
おかしいでしょ、こんな関係切れない彼女〜
すごくおっとりしていて人当たりのいい子なんだけど。
699(2): 2009/01/13(火)11:51 ID:/XWrLC3v(1/2) AAS
>>698
>>694さんと>>693=698は立場が違いますよね。
当事者か第三者か。
当事者がどうにかしたいと思わないことには周囲が何を言ってもダメな場合が多々有ります。
身の危険があるかもしれない離れた方がいいというアドバイスをすでにしたのであれば
そこから先はお友達が考えてきめる事です。
ただ怖くて離れられない状態になっているのであればカウンセリングを進めたり
すでに何か被害にあっているようであれば女性センター等で相談するなどもあります。
詐欺や暴力など場合によっては警察に相談したり出来ます。
(対応はその時の状況に応じて違うと思いますが)
省10
700(1): 2009/01/13(火)15:08 ID:/XWrLC3v(2/2) AAS
今再び読み直しにきて発見、
>>699で敬称忘れた、ごめん。
正しくは >>693=698さん。
701: 2009/01/13(火)17:53 ID:Lk2Oy2ok(1) AAS
共依存の人って本当は相手の自立を心底望んでいないように感じる。いつまでもダメで頼ってくる子でいてほしいみたいな。だから私が自分の意志で何か決めてし始めることよりも失敗したとかトラブル起こしたって状況を好むよね。気のせいかな？
702: 2009/01/13(火)19:22 ID:7UczCbDt(1) AAS
いや、気のせいじゃないでしょ。
まさに、それが共依存だと思う。
703: 2009/01/13(火)21:16 ID:Ev62QhA1(1) AAS
自分で地獄に突き落としながら「一緒に頑張ろう」とかね。
巷の決め台詞をことごとく勘違いするイメージがあるよ。
704: 2009/01/13(火)22:41 ID:SlCIgTD/(1) AAS
自分がその通りだ。。
最近になってやっと気付けたけどぬけ出し方がわからないし
もうこんな最悪な自分捨てたい
それに加えて自分が巻き込んだのか仲良くしていた子もそうなってる。。
もうどうしたらいいかわからない。。
705(1): 2009/01/14(水)01:18 ID:mYZKZI3k(1/3) AAS
私→依存心強い境界例
旦那→典型的自己愛
もうね、ドツボだよ…抜け出せない
毎日が茶番劇
706(1): 698 2009/01/14(水)02:33 ID:LB2Us+8Q(1) AAS
>>699
そうでしたね、本人がまず共依存関係というもので
あることを自覚しようとしているかどうかで
大きく立場が異なりますね。
彼女は怖くて離れられないというよりも
彼が悪の面を持ってるのに、弱い一面も彼女には見せ、
相談してくることがあって、そうやって頼られてることが
嬉しいとも言ってました。
被害に合うようでしたら、専門の機関に相談するなどの対応、
覚えておきます。
省8
707: 2009/01/14(水)05:36 ID:RyHq+RK/(1/3) AAS
「あなたのためを思って」な割に、ごく普通の生活が送れないようなダメージを与えるのよね。
自由を奪うことに積極的だったのに「お前は自由だったはずなんだから人のせいにするな」とか。
そんで「そんなお前でも傍に居てあげると言ってるのに…」とか。
傍に居ることにだけ執着して、傍に居る意味や必要なことや相手の損害には無関心。
頭の使い方がおかしい。
708: 2009/01/14(水)06:06 ID:RyHq+RK/(2/3) AAS
こちらの苦痛を伝えると「自分も苦しい」と言う。
「あなたの苦しみは私の苦しみ」という意味だったり
自分にしか関心のない「私のほうが苦しい」という意味だったり。
実際は、前者も嘘だよ。
相手の苦痛が苦しいなら、相手を苦しめる言動なんかしないから。
「『仕方ない』に騙され続けてください」ってことでしかない。
相手を手放さないために自分を演じる口実を見繕ってるだけ。
709(2): 2009/01/14(水)14:56 ID:i7u3LIyk(1) AAS
>>705
境界例と自己愛のカップルだと自己愛の方がＤＶしたりするの？
710(1): 2009/01/14(水)15:12 ID:wcOlHygQ(1/2) AAS
>>706
いや、当人に自覚があるか無いかではなくあなたは当事者ではないと言いたかったんです。
あなたのレスだと当人に自覚がないのであなたが自覚を持たせないとならないとも読めます。
自分が何かしてやれるのではないか、いや、危ないのはわかっているのだから
何かしてやらないといけないんじゃないか、とあまり強く思わない方がいいよ。
理解・納得しがたいのが依存・共依存の心理だから。
それでも納得しようとするから振り回される。
(そういう意味ではあなた自身もやや共依存傾向にあるようなので気を付けるに越した事はないと思いました。
元からなのか、必要に応じてそうなっていったのかは分からないけど)
時に納得出来ないけど助けが必要な場合に縋られると人として情に絆されてしまう事もあるけど
省14
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